Loulou Exterminator?

Je pensais n’épiloguer que sur les incidents dont j’avais été le témoin voilà quelques jours.

Une série d’inopinables glissades de motos et de leurs pilotes dans une courbe qu’emprunte un secteur pavé reliant le boulevard Grand Bêta aux espaces colonisés par les Vaticancaneurs du cru.

Des glissades provoquées par les intempestives interventions des Loulou Boys lors de leurs travaux de lessivage du domaine public.

Loulou Exterminator ?

Leur Grand Chef.

Leur subliminal patron.

Et puis, vlan !

Quarante huit heures plus tard, dans cette rue de la Loge qui si mollement, si paresseusement descend vers la place de la Comédie, une fiente fraîchement abandonnée par un pigeon me valut, à moi qui ne demandais rien, un autre type de glissade, moins spectaculaire que celle des motards mais tout aussi inappropriée.

Je résume.

Le talon du pied de gauche dérape sur la dite fiente (d’un vert joliment printanier, ce que je fus en mesure de constater lorsque mon regard s’arrêta enfin sur cette inopportune déjection quelques secondes seulement après mon vol plané).

La jambe droite s’affole et tente de rétablir mon équilibre global de bipède.

En vain.

C’est la chute finale.

Sur le dos.

Donc dans une position incongrue qui laisse imaginer le pire parmi les rares témoins de l’incident.

Je m’immobilise.

Deux mètres plus bas que la fiente.

Conscient du ridicule de ma situation, et prenant appui sur ma main droite, j’essaie de me redresser.

A peine rendu à la verticalité, je rechute.
Ma jambe droite semble s’être totalement autonomisée du reste de mon corps.

Pire : elle refuse d’obéir à mes injonctions.

Il en résulte deux chutes supplémentaires, avant que je ne parvienne tout de même à retrouver un équilibre approximatif puis à franchir les quatre ou cinq pas qui me séparent de l’entrée de la boulangerie/pâtisserie.

Ortolan.

Le nom qui s’écrit sur l’enseigne du négoce.

Conscient mais vacillant, je commande et paie rubis sur l’ongle mes deux baguettes.

Et vlan.

Je n’ai pas le temps d’effectuer mon quart de tour que ma jambe droite me trahit à nouveau.

Affalé que je suis devant l’étal, au milieu d’une clientèle dubitative.

De braves gens au demeurant.

Prompts à dégainer leurs machineries électroniques et à composer les numéros des pompiers, mais aussi ceux des hôpitaux, des cliniques, de la morgue et même du crématorium.

J’éructe.

« Non, pas ça ! »

Un jeune homme compatit et m’accorde toute sa sollicitude.

Son bras gauche m’assiste dans mes tentatives d’un retour honorable à mon statut de bipède.

Au terme de trois tentatives, nous y parvenons.

Les braves gens ne dissimulent pas leur déception : le possible cadavre leur échappe.

Mon jeune tuteur m’accompagne.

Retour vers les halles Castellane par cette maudite rue où les confits en dévotions chantent une fois l’an en compagnie de Phiphi les vertus de Saint Roch.

La cuisse droite tétanisée.

J’ai survécu.

Une fois de trop.

Comme survécurent les malheureux motards qui commirent l’erreur fatale d’emprunter cette courbe où les Loulou Boys avaient répandu un produit qui, au toucher, était me semble-t-il assimilable à de la vaseline.

Un léger freinage, un imperceptible changement de trajectoire, et vlan !

La chute finale.

Point trop de bobos.

C’est vrai.

Du moins pour les victimes que fus en mesure d’observer.

Coude droit endolori pour l’un.

Genou droit désormais indocile pour l’autre.

Engins motorisés couchés sur le côté dans l’attente ne serait-ce qu’un geste de tendresse.

Cet épisode n’est pas le premier auquel il me fut donné d’assister.

Ces chutes surviennent toujours dans les minutes qui suivent les actions de nettoyage commanditées par Loulou.

Le pavé luisant, ce pavé que même le piéton aborde avec circonspection.

D’où la question que je me pose : Loulou vouerait-il une haine farouche à l’encontre des motards ?

Tenterait-il d’exterminer, via ses hommes de main, quelques-uns de ceux qui s’engagent sur leur moto au cœur de ce boyau débouchant chez les Vaticancaneurs ?

Loulou Exterminator ?

Oui, mais alors, pourquoi ?